La Saxo banque déjà

Depuis mon herbier

A quoi ça pense un triple vainqueur du Tour de France végétarien ? La course ne part que dans deux jours, tous les acteurs de la pièce sont arrivés en Vendée où le grand raout des conférences de presse a débuté.

Et Contador ne sait toujours pas s'il doit visiter la Vendée de long en large ou s'il doit se contenter d'un doublé Giro-Vuelta (hein ? Le Tour d'Espagne n’est pas encore passé ? Ah ! Pardon) pour la saison. Voilà qu'on le ramène en France par la peau des fesses.

Ce n'est pas que son patron viking ait forcément eu à le pousser beaucoup, mais rendez-vous compte : pour partir chercher une quatrième couronne, l'Alberto de Pinto va devoir changer de régime culinaire. Terminées les viandes séchées et la charcutaille, place à la bourrache et aux petits pois. Tout est pourtant bon dans le cochon. On imagine en tout cas le sacrifice et l'état de notre pilote de chasse espagnol dans trois semaines. Enfin s'il arrive sur les Champs Elysées.

Car comme si ça ne suffisait pas, on l'a jeté en pâture dans une arène où l'attendaient 7000 supporters de la petite reine. Un succès couru d'avance façon Johnny Halliday au Stade de France pensait-on. Sauf que.

Sauf que le supporter moyen n'est plus ce qu'il était ma bonne dame. A l'installer dans un décor façon Rome antique, la France d'en bas s'est prise pour Jules César et à mis le pouce en bas à l'entrée des Saxo Bank. Paye tes sifflets Alberto !

Philippe Le Fol en a sans doute pâli sur sa peau de bête (oui c'est comme ça au Puy du Fou, les huiles sont installées sur des peaux de bêtes), lui qui vit depuis plus de trente ans sur un Puy aux merveilles. Le Puy du Fou, c'est un peu la Vendée au pays des Bisounours. La pierre antique est datée des années 90 ou 2000 et l'on traverse le temps au bon gré des marchands du temple.

Du XVIIIe à l'époque 1900 en passant par le Moyen-Age, il n'y a pas que le cochon qui soit bon. L'euro l'est aussi. Alors dans ce parc aux attractions des astres, qu'un vainqueur sortant soit accueilli par une bronca, ça fait tache. Surtout de la part du bon peuple. Clairvoyance quand tu nous tiens.

On attend

les gardes du corps

En tout cas, avec cette histoire, on va voir débarquer des gardes du corps appelés en catastrophe pour accompagner les pas de l'Alberto. C'est gagné. Un cinglé n'a qu'à penser à lui tirer le maillot à l'Ibère. Bjarne, il veut bien qu'on chambre, mais si ses intérêts sont en jeu, il rigole plus le Viking.

A part ça, la caravane du Tour a déjà pris son rythme de croisière. Ça signifie que le Tour de France se conjugue à l'Anglaise, mondialisation oblige. La conf' de presse des Sky fut en tout point remarquable. La traduction est arrivée longtemps après la bataille.

Des échanges Américano-Anglo-machin et voilà comment on obtient pas mal de visages tricolores subjugués par les si jolies spécificités de la langue de Shakespeare. C'était tellement drôle que même le nonchalant Bradley Wiggins y est allé de ses clichés. Il lui manquait plus que le sac de cacahuètes pour être au top. Mais qu'est-ce qu'on est venu faire sur le Tour de Californie ?

La langue du Tour change, mais heureusement pas les questions sur les sujets qui fâchent. C'est dans l'air du temps : première question de la première conf' de presse du Tour et vas-y que je te demande si l'interdiction d'utiliser les seringues est une bonne chose.

Dans les hôpitaux, négatif mon capitaine ! « Si tout le monde applique la règle, pas de problème » a annoncé en substance Dave Brailsford, le manager des cieux éternels pendant que Wiggins s'ennuyait ferme. J'ai même vu Ben Swift laissait échapper un bâillement...

Bein dis donc, si c'est pareil vendredi, on va bien se marrer. Le programme est chargé : Leopard à 10h, HTC à 11h, la Rabo à 12h, les Quick Step à 13h, la Française à 15h et Ag2r à 18h. Halte aux cadences infernales. A 19h, c'est certain, on sera mort. Vu, en plus, la portée des discours du moment, l'intérêt va être minime.

A moins que là-bas, du côté de Bruxelles, les pandores grattent encore un peu les fonds de valise de Vansenvenant. Lui, il a déjà tout du retraité heureux qui aurait mieux fait de partir au soleil des Antilles plutôt que de se faire livrer des Antipodes un colis chargé au sens propre comme au sens figuré.

Chez Omega-Pharma (Pharma, comme pharmacie?), on ne bronche pas. Philippe Gilbert est aux anges. Faut dire que tout le monde voit le Wallon en jaune samedi soir sur le Mont aux Alouettes. A trop lui faire miroiter le miroir du même plumage, on va le mettre en surchauffe le gazier. Il a déjà les cheveux peroxydés. Maintenant il croit qu'il va en claquer deux en quatre jours. Vous, je ne sais pas, mais moi je ne mettrais pas un billet de 500 dessus. Trop de pression ne tue pas forcément la pression.

Allez, bonne nuit !